Je suis milliardaire et un des premiers à partir en vol spatial avec Branson. Son nom est entré dans l’histoire et le mien par la même occasion grâce à Virgin Galactic. J’en ai vu des étoiles et vécu des trucs bizarres. On a essayé de décoder les appels morse de la Grande Ourse et on a dansé la Zumba à poil devant un satellite russe de 1983. On a hurlé comme des loups pour vérifier s’il n’y avait effectivement pas d’échos dans l’espace. Rien, c’est vraiment l’infini après. Avec nos conneries, on est devenus de sacrés potes, on s’est coupés les lignes de la main et on s’est pactisés frères de sang. Cétait vraiment marrant, l’hémoglobine zigzaguait dans tous les sens avec l’apesanteur. Il m’a assuré ensuite que j’aurais une réduc de quelques millions pour le premier tour autour de la Lune. J’ai exulté et il m’a embrassé sur la bouche avec la langue. Ceci-dit, mon cul n’a jamais été son objectif, ce qui l’intéresse et moi pareil, c’est la face dite cachée de la lune. Branson et moi, on est certains que la Nasa y a des bases secrètes. D’ailleurs depuis qu’il a lancé l’idée, il sent que des assassins rôdent autour de lui, sauf dans l’espace où on traîne presque tout le temps. Notre cour de récré. Heureusement, en moi, il a confiance, c’est pour ça qu’il me prend toujours avec. On est liés comme deux galaxies en collision. Récemment, j’ai scanné des photos prises avec mon appareil Lomo où on nous voit bourrés au champagne au-dessus de Cap Canaveral. Il a gerbé dessus à treize kilomètres d’altitude. Maintenant elle flotte dans l’espace. On l’a suivi pendant deux jours, ça nous intriguait de voir le chemin qu’elle prendrait. On attendait qu’elle chute sur terre mais elle a continué son ellipse jusqu’au satellite privé de Google. Depuis tous leurs logiciels et maps représentant le globe en sont emplies. Il y a des minis bouts de viande lyophilisés qui bloquent le zoom sur une partie de l’Europe. Personne ne sait que c’est nous. J’envisage de chier un bon coup pour obstruer un télescope-satellite. Ils vont en voir une flotte alien dans ma diarrhée…