On n’avait pas gagné face aux Romains. On gagnera face au totalitarisme économique.

Isidore Haller — Thu, 12 Jan 2012 15:49:24 +0000

C’est dur de croire qu’une si petite planète puisse regrouper autant de volontés de puissance. Chaque puissant contrôle une portion d’hommes et de femmes. Ceux-là même ne le conscientisent que d’une manière infime. Les canaux vers le cœur de la ruche centrale sont secrets. Il y a des portes derrière l’antichambre des coffres-forts. Il y a des fenêtres tamisées partout où les accords se décident. Deviens une souris de leur laboratoire ou un drone d’espionnage artisanal dans les couloirs sombres de leurs entreprises. La lumière artificielle va s’abaisser car les êtres au-dessus des puissants veulent qu’on commence à les discerner. Du moins leurs ombres. L’univers va péter les ampoules, les néons et les halogènes d’un bon coup. Il ne fera ni jour, ni nuit, il sera l’instant. L’instant nous inondera. Comme une comète effleure la terre, comme un détritus stellaire vient s’évanouir dans l’eau. Une altération de l’espace-temps méga puissante. Plus puissante que la puissance de nos géants puissants qui contrôlent l’humanité. Tu ne verras plus de veilleuses dans les banques, tu ne verras plus d’éclairages sur les hélicos, ton frigo ne donnera plus de lumière. Toutes les sources lumineuses s’effaceront, soufflées par un vent solaire qui brûlera les satellites de surveillance. Nous ne verrons plus que nous-mêmes. Nous ne verrons plus de patrons, ni de chefs des nations. Encore moins d’assureurs ou d’huissiers. Le fallacieux ordre étatique ne sera plus rien face à l’universel. N’oublie jamais que nous sommes en guerre, que notre sort se joue alors que l’esclavage économique commence à lacérer sec l’Europe. Ne sois pas la fille violée, en mode bondage, du nouvel ordre mondial.

Ténias, raptors & digital natives

Isidore Haller — Tue, 22 Nov 2011 10:01:03 +0000

Refus sur refus. Personne ne m’engage. Je suis un digital native. Les RH nous haïssent. On réfléchit trop vite. On télécharge trop vite. On travaille trop vite. Ces sbires ont des consignes. Là haut, ils préfèrent une économie ralentie, qui se morfond. Nous, on veut que le monde plonge. Plus on agira rapidement, plus le système entier succombera. Je veux aplatir sa 3d isométrique malade, faire correspondre mes talents et hacker le Pôle Emploi, me créer une identité fictive, passer pour un handicapé du travail et boucler le mois avec les allocations sociales qui en découlent. En gros, une synthèse mise à profit in real life d’un jeu massivement multi-joueurs. J’ai commencé la triche à quatre ans au Monopoly en ligne. Il n’y a pas de mauvais procédés pour éradiquer cette fourberie sociétale. Qu’ils morflent comme je chie à dénicher un poste dans une entreprise. Je n’en ai même pas l’envie. Bien plus la nécessité. Je ne peux pas me passer de connexions 3G, ni de Wifi. J’ai des phases de manque. Faut que je recharge mes abonnements. Ça me lourde de faire le nomade et de migrer de points connectables à un autre chaque fois qu’un rapiat sécurise son réseau. Mes cellules sont nées avec le téléphone cellulaire à côté du landau. J’ai été bercé par les ondes. Je n’ai jamais eu besoin d’être rassuré. La toile est soyeuse, regorge de mères virtuelles sur les forums. Mes pères, eux, sont créateurs de jeux vidéos indie, de puzzles casses-têtes labyrinthiques, de générateurs de numéros de cartes VISA. On est le futur. On n’a pas eu besoin de se ruiner en achetant les vingt-trois tomes de l’Encyclopédie Universalis. En deux clics, on accède à un singulier résumé de ce qu’est la civilisation : de la connerie, de la daube totale. L’insurrection est proche car, nous, les natifs numériques, on a toujours vécu dans un cocon libre. Nos maisons sont clôturées, fermées à clé, l’Europe est une frontière polygonale biaisée, l’Occident une immense prison sectaire mais, à l’intérieur, en nous, on est affranchis. Des papillons reptiles au sang froid, à l’impulsivité enragée. On va éclore et pondre des œufs, répandre nos virus dans ces générations qui nous suivent. On est véloces et malins comme des raptors, intrusifs comme des ténias. Merci d’être nos hôtes. Il n’y a aucun remède, pas de recettes de grands-mères. Vous êtes notre nourriture.

Aliens, laissez-moi seul ou je vous fous dans le congel !

Isidore Haller — Thu, 17 Nov 2011 13:11:51 +0000

Je conserve dans mon frigo, dans un Tupperware, depuis bientôt deux ans, un corps d’alien et ça commence à puer grave, même à travers le couvercle hermétique, alors j’ai appelé la presse. Buzz sur les médias en ligne, gazettes en rupture de stock, et, pour quelques milliers de roupies, l’Académie russe des sciences m’a acheté le spécimen pour faire des tests et confirmer l’origine extraterrestre. Grâce à la thune, j’ai pu recommander des stères de bois. L’hiver est rude en Russie. Le gouvernement n’offre pas de primes pour les panneaux photovoltaïques ou les éoliennes. On se chauffe et on cuisine à l’ancienne. Des plats simples du petit déjeuner au dîner. Des moments de la journée qui régulent ces heures froides d’hiver à attendre dans le noir le retour du soleil. C’est assez flippant quand t’es seul, sans famille, confiné dans une casemate avec un alien surgelé. Ca a accentué ma paranoïa, je ne dormais plus. La bête pouvait se réveiller à tout moment. Qui me dit que son organisme était vraiment mort ? J’ai choppé ma vieille édition du Docteur Maboul pour l’ausculter mais je n’ai pas trouvé le cœur, ni entendu de pouls. Tenter l’autopsie aurait été du suicide. Je n’étais pas en milieu stérile. Il y a plus de bactéries chez moi que sur la bite de Poutine. J’aurais été le propagateur d’une maladie incurable. J’aurais été la source du mal. Le foyer de la fin du monde. Donc je l’ai vendu et me suis déresponsabilisé de l’affaire en signant une dizaine de documents en deux exemplaires. Tu m’imagines, moi, être le foireux, le dindon de la farce humaine, le loup solitaire dans les steppes à refourguer au monde entier un virus indomptable ? Pour ça, je préférerais encore être le premier zombie, le chef d’une meute de punks ou le big boss de l’OMS. Je veux qu’on me laisse seul et que ces putains d’aliens arrêtent de se crasher près de chez moi ! Ils font fuir le gibier !

Destin sauce anamnèse piquante

Isidore Haller — Wed, 09 Nov 2011 10:46:54 +0000

Ils ne nous cachent rien sur la zone 51. Ils n’occultent aucune phase de l’Histoire. Ils n’ont jamais rien enseveli. C’est la terre, poubelle, qui a absorbé par technique de compostage les vaisseaux-mères d’Independence Day. On ne sait jamais battu plus d’un siècle. La civilisation n’existe que depuis un bref instant, depuis une stimulation nerveuse incontrôlée. Il n’existe aucune mémoire reptilienne. Ils ne nous ont jamais rien implanté. Tu ne te promènes pas avec ton corps. Rien n’a jamais été créé. Tout était déjà là. Les résultats du Lotto, les bourses qui fluctuent, les meurtres dans la rue, les arbres qui s’écroulent, les chansonnettes d’amour fébrile et Britney Spears. Les thèses conspirationnistes sont à rebours. Le temps n’a jamais été. Le futur est provisoirement en ébauche. Une belle échauffourée à voir dans quelques instants. Ca ne durera pas longtemps. Tu peux déjà anticiper. Les morts vivront quand effectivement nous serons tous morts. La réincarnation. Renaître dans une dimension plus dense, pire que celle-ci, avec des AK47 qui ne tirent plus de balles mais des ogives, où chaque foyer, hôpital, hôtel de ville, est bâti sur un dépôt de déchets, nucléaires, chimiques, où tu nais mutant. Personne ne le démérite. A multiplier les attaches, à mépriser le solitaire enchanté, à vouloir ressembler à l’homme contemporain parfait, tu ne pouvais pas pressentir les effets. Le néfaste. T’as travaillé de trop. La pillasse de documents sur ton bureau et les trois tasses de café noir pour te tenir éveillé, les dossiers cachés de ta version mutualisée de Windows, t’ont littéralement déconnecté du réel. Ils savaient que tu oublierais. D’ailleurs, te souviens-tu de notre destin, du destin de l’Un ?

Si t’as pas 25 000 € pour constuire un bunker

Isidore Haller — Mon, 07 Nov 2011 11:21:44 +0000

Ils ont ouvert un magasin de fournitures de survie sur la route principale. Dix rayons en parallèle en cas d’apocalypse imminente. Des générateurs, des conserves géantes de haricots secs, des livres pour manger des épines de sapin et se recoudre des trous dans la peau. Se faire soi-même des points de suture, ça fout le gerbant. Les illustrations sont précises. Heureusement, le plafond n’est pas haut, il y a de l’air. Mon remède à la claustrophobie est dans le cosmique. De grands posters de la Terre Creuse, de la planète X. Des armes de chasse. Un Winchester sous verre avec une vidéo de présentation. Le shotgun le plus rapide de l’ouest. Le vendeur à l’accueil est souriant sous une barbe sombre bien fournie, porte un parka noir, un chapeau de la marine et des hameçons pour la pêche. Il a certainement été soldat, cuisinier sur un porte-avion. Il lui manque un bras. Il raconte qu’il s’est amputé lui-même quand un espadon pas tout à fait mort l’embrocha. Il voulait éviter toute infection. C’est un vieux qui vivait à la dure. J’aime bien venir lui parler. Il sait comment ça sera à la fin du monde. L’apocalypse rendra tout le monde barge. Même les enfants t’écrabouilleront si t’es sur leur chemin. Il me conseille chaque fois, à chacune de mes venues, m’apporte des conseils utiles. Je retire mon Walkman et je l’écoute attentivement. Il est sûr qu’il faut se barrer des villes. Ne pas rester près d’autres groupes d’humains. Aucune solidarité possible. Il précise qu’au-delà de dix personnes, ce sera le clash, que déjà à partir de trois, des clans et des alliances se formeront. Lui, il irait tout seul dans la forêt. Il n’a plus de femmes, pas d’enfants. Juste un chien, un petit malin qui se faufile partout. Tu crois toujours qu’il te faut un Doberman ou un molosse mais ceux-là sont trop grands. Imagine que tu sois bloqué dans un trou ou dans une cellule avec. Au bout de quelques jours, c’est lui qui te boufferait. Avec un chien de taille moyenne, tu peux l’envoyer dans les airs, qu’il aille te chercher de l’aide ou te ramène une corde. Il m’a dit qu’il fallait bien s’entraîner. Former une team de choc. Un peu comme Tintin et Milou. Du coup, je lui ai acheté toutes les BD et, s’il est pas assez dressé, pas grave, tant pis, c’est moi qui le boufferai.